Sono felice di quella felicità che non è mai scontata, consapevole, fatta di piccole cose a cui devi prestare attenzione per poterle godere a fondo...E' una felicità che per troppo tempo mi ero negata, convinta di non meritarla...posso essere stata sciocca forse, posso essermi fatta molto male da sola, ma posso anche dire di essere riuscita a "tirarmene fuori".

Chi mi ha letto fin dall'inizio sa che, spesso e volentieri, parlavo di me stessa come di un abisso, un abisso che avevo contemplato tanto a lungo da divenire io stessa parte di esso.
Ecco perchè l'espressione "tirarmene fuori", per quanto rozza rende esattamente l'idea. Sono uscita dal mio abisso e quasi non riesco a credere di aver perso tanto tempo ad annaspare nelle sue putride acque.

Ora guardo davanti a me e non vedo più il "nero cancello", vedo un sentiero, un cammino, un po' impervio, forse avventuroso, come è giusto che sia...Ma la mia strada ora è aperta ad ogni destinazione, ovunque essa sia, perchè l'orizzonte che ho di fronte è luminoso ed invitante, non più buio e spaventoso...La mia mano è stretta in quella della persona che amo e i nostri passi lasciano impronte decise e piene di speranza...di quella speranza che si allontana dal passato, per guardare al futuro con i cuori colmi di gioia e d'amore.

E così siamo giunti alla fine...queste saranno le ultime parole a venir scritte su queste pagine...E queste mie ultime parole...sono i miei auguri per voi....

Vi auguro che questo Natale e questo anno nuovo possano colmare il vostro cuore d'amore e di gioia almeno quanto lo è il mio...
Vi auguro di trovare il coraggio di smettere di soffrire...
Vi auguro nuovi occhi con cui guardare il futuro..
Vi auguro di trovare la consapevolezza di meritare la felicità...
Vi auguro la forza di uscire dal vostro abisso...
Vi auguro di saper reagire, di saper combattere e di poter vincere.
Vi auguro la pace e la serenità che solo un animo innamorato può provare.

Vi auguro tutto questo perchè, per quanto possa non sembrarlo, è concreto e io ne sono la prova...Io, tutto questo l'ho sperato tanto, l'ho cercato, l'ho voluto con tutte le mie forze ed, infine, l'ho ottenuto...e, adesso che ce l'ho, auguro a voi di poterlo trovare e allo stesso modo mi auguro di non perderlo.


E adesso...siamo davvero alla fine...un po' mi dispiace e dentro c'è già un po' di nostalgia...non mi piacciono i lunghi addii, perciò sarà meglio che chiuda...
(Io però non credo nella parola "mai", quindi non è detto che questo sia un vero e proprio addio.)

Buone feste a tutti, siate felici e amatevi...il segreto è questo.

Vi terrò nel mio cuore con infinito affetto...

Kiara.

Erano anni oramai che non sentivo più pronunciare il tuo nome, né ho mai avuto alcuna notizia su di te, fino a ieri.

Mi dispiace, mi dispiace tanto, infinitamente, ma queste non sono scuse, non fraintendere.

Ho venduto la tua vita per salvare la mia o, per lo meno, per salvarne una parte.

Non l’avrei mai fatto. Credimi, Amico mio.

Non mi sarei mai macchiata di una colpa tanto infame, la mia stessa natura me l’avrebbe impedito, se solo…Se solo, pochi attimi prima che l’irreparabile accadesse, tu non mi avessi dimostrato, non mi avessi dato prova inoppugnabile, che avresti fatto la medesima cosa. Ti sei comportato come ho fatto io, in seguito, ma solo dopo aver capito che non meritavi la mia lealtà, non portata a quest’estremo, non a prezzo della libertà.

Sei stato persino peggiore di quanto non lo sia stata io, per questo non mi scuso, perciò non ho rimorsi.

Non ci hai pensato un solo attimo, nemmeno un’effimera frazione di secondo. Appena fiutato il pericolo, hai pensato che  la cosa migliore fosse sacrificare la mia vita, anziché la tua. Mi hai incastrato spietatamente, o meglio, hai fatto tutto quello che era in tuo potere per riuscirci, senza che ti balenasse l’idea che potessi tradirti anch’io, che anch’io avessi il coraggio di ripagarti con la stessa moneta.

Malauguratamente, per te, io ce l’avevo quel coraggio, senza esserne cosciente lo nascondevo nel profondo, perché quando si tratta di sopravvivere, di difendersi, quel coraggio lo si trova, sgorga da una sorgente ignota con la violenza rabbiosa di un fiume in piena.

L’istinto di preservare la propria vita, la propria libertà è più forte d’ogni altra cosa su questo mondo. Mi ha reso in grado di dire e fare cose di cui, mai, mi sarei creduta capace. Cose di cui nessuno, soprattutto tu, mi credeva capace.

Sono sopravvissuta, contro ogni previsione, e c’è una sola cosa che devo fare ora: non dimenticarlo. 

Otto anni fa, sono stata forte. Ho lottato contro tutti, e specialmente contro me stessa, per una parvenza di salvezza, di libertà e devi essere cosciente del fatto che sarei pronta a rifarlo in qualsiasi momento e con qualsiasi mezzo, proprio come è già accaduto. In particolar modo ora, che ho una felicità da difendere, un amore da proteggere.

Sono cambiata adesso, è vero, ma non così tanto da lasciarmi spaventare.

Non mi fai paura. Non ho avuto paura allora e non ne ho adesso.

Non credo che le nostre strade siano destinate ad incrociarsi nuovamente, ma se così fosse, Amico mio, voglio solo dirti che, ancora una volta, IO sono pronta.

(Kiara)

  Un po’ me lo aspettavo…Era tanto tempo che non ti facevi più vivo…

Che gesto curioso inviarmi questa canzone, che per noi ha sempre avuto un significato particolare, o meglio lo aveva. Ora non c’è più nessun “noi”, da tanto, tantissimo tempo, e le parole di questa canzone potrebbero essere state mie, ma soltanto fino a qualche tempo fa…

Adesso è finita, finita davvero e ne ho la conferma perché, mentre sto scrivendo, sto sorridendo…Perché forse la Chiara che conoscevi tu, in parte, se ne è andata per sempre, si è persa nelle lacrime versate e nel sangue delle ferite, rimaste aperte per troppo tempo…

E adesso c’è una persona nuova qui, ad ascoltare questa canzone, una persona per cui queste, adesso, non sono nient’altro che parole, accompagnate da qualche sbiadito ricordo e da una melodia orecchiabile…

C’è una persona che non si chiede più “come questo può finire”.

Si, le cicatrici sono ancora ben visibili ma la pelle, in quei punti, è rosea e resistente. Pelle nuova. Appena nata. Un po’ come me.

Adesso ci sono tante cose nella mia vita e non ho più bisogno di vivere nel passato e di struggermi nei rimpianti per sentirmi viva. 

 (Kiara)

MI SCUSO CON TUTTI PER LA LUNGA ASSENZA…HO CAMBIATO OPERATORE TELEFONICO E IL PASSAGGIO NON E’ STATO NE’ VELOCE, NE’ SEMPLICE, COME PROMESSO. D’ALTRA PARTE NON POSSO DIRE CHE NON ME LO ASPETTASSI.

MI SPIACE DI ESSERE STATA COSI   ASSENTE IN QUEST'ULTIMO PERIODO, MA SONO TORNATA E QUESTO E’ QUELLO CHE IMPORTA, NO?!?

UN DOLCE SALUTO A TUTTI E….FELICISSIMA DI AVERVI RITROVATO QUI, E’ UN PO’ COME TORNARE A CASA.

BACI BACI.

OGNISSANTI:

Al trotto nella mente pentiti pensieri

Corrono…corrono oscuri destrieri

nella notte s'alzano furiosi nitriti

..perduti..

  Ragnatele di pece dipinte su volti scherniti

Maschere plastiche, maschere..mostri e vampiri.

 Nulla è certo quando le streghe ballano in tondo

 Si risveglia lo spirito inquieto e profondo

Donne che urlano la disperazione,

nani che in strada nell’alcool han consolazione.

 Allucinanti trasposizioni di come la vita vorrebbe essere

ma sfolgoranti dimostrazioni di come mancano le tessere

Un mondo folle forse impazzito ma..

 qualcuno conosce chi le regole ha stabilito?

Chi sa s’è giusto che questa sia la sola notte pazza

 O se in realtà nell’errore è l’intera umana razza?

Zombie, vampiri, mostri, streghe, magiche creature

che sian le vostre origini fantastiche, reali o oscure…

 Riunitevi e danzate perché è la notte di Ognissanti.

E dalla terra si leveranno dei morti i canti. 

Kiara

E così è successo, di nuovo…

La vita mi si di nuovo parata davanti, senza pietà, a sbarrarmi la strada.

Mi ha spinta a terra di nuovo, crudele, vendicativa, mi schiaccia la faccia nella polvere.

E mentre arranco sforzandomi di respirare con la terra nel naso, nella bocca, nei polmoni…le mani ferite e insanguinate, il cuore che batte troppo piano…Mentre tento di trovare l’ultima scintilla di energia per muovermi, per alzarmi, sento le forze abbandonarmi e mi chiedo se ne valga davvero la pena.

Mi chiedo perché ricominciare tutto di nuovo, a che scopo? Perché lasciarmi stritolare ancora dalla tagliola della sofferenza, del dolore, della solitudine….Io non credo di farcela. Tutto qui.

Scusatemi,

Stasera ho bisogno di urlare:

IO NON HO BISOGNO DI CHIEDERE IL PERMESSO PER ESSERE LIBERA!

Devo ammettere che è stato un mese difficile, forse più di un mese, e ancora non è del tutto passato.

Si soffre. Si soffre in molti modi, con il corpo, con il cuore, con le lacrime inconfessate dell’anima.

Si soffre di cose di cui non si può parlare, ma del dolore, di quello sì, si può parlare, tuttavia non sarà sufficiente esternarlo per alleviarlo e, allora, perché parlarne?

Se fossi stata sola, stare a galla sarebbe stata dura, ma inaspettatamente c’è una persona che mi ama accanto a me, che non mi ha lasciato nonostante tutto, che sembra sopportare bene le mie manie, le mie insicurezze e non ultime tutte le cazzate che faccio. Anzi, credo, che la parola “sopportare” non sia quella giusta, lui non mi sopporta, mi ama, così come sono e, anche se sono passati già sei mesi, io fatico ancora a crederci. Invece lui c’è. Ben tiene duro, Ben non molla.

Già…Ben.

Lui è un bravo ragazzo di quelli che ne sono rimasti pochi. Non somiglia nemmeno lontanamente a quegli sbandati con cui ho condiviso la mia “vita spericolata” fino a qualche anno fa.

E’ uno strano rapporto quello che c’è tra noi. Non ci conosciamo ancora bene, o meglio, ogni giorno si scopre qualcosa di nuovo, a volte anche di inaspettato…

Ci sono molti fattori che potrebbero giocare a nostro sfavore. Io sono stata sola a lungo, covando odio, risentimento, rabbia e rimpianti…Mi è stato difficile uscire da quello “stato”, per aprirmi all’amore a cui mi ero disabituata, e qualche volta mi capita ancora di fare uno scivolone all’indietro.

La comunicazione. Ah…comunicare con chi si ama non è mai facile per nessuno, tanto peggio se si parlano due lingue diverse. Non è molto tempo da quando Ben è arrivato qui in Italia dal Camerun e, onestamente, il suo italiano non è  molto buono, d’altra parte il mio inglese è anche peggiore.

Ebbene si…faccio parte di una di quelle coppie miste tanto chiacchierate. E vi confesso una cosa, non sempre è facile. Nonostante io avessi archiviato il razzismo come un problema ormai superato, e fardello esclusivo dei più ignoranti, mi sono dovuta amaramente ricredere.

Non che non me lo aspettassi, badate bene, solo che non me lo sarei mai aspettata da persone tanto vicine a me, al mio modo di vivere e di pensare…persone che ho scoperto essere solite nascondersi dietro una falsa mentalità evoluta e aperta, in realtà, ancora intrappolate “nella paura del diverso”, paura che porta, al disprezzo, all’odio…al razzismo, insomma, quello vero, quello talmente inconcepibile per me, che credevo non esistesse più.

Non sto scherzando e non sto parlando di frecciatine e battute di cui siamo bersaglio, il mio ragazzo ed io, quando camminiamo per strada.

 I miei stessi familiari si sono rivelati per quello che erano, ma non ce l’ho con loro, rispetto la loro reazione per il semplice fatto che questo razzismo è addirittura inconsapevole, indotto, un concetto radicato talmente in profondità da scomparire apparentemente ma che, come uno spettro, va a sussurrare la paura all’orecchio.

Mio fratello è poco più giovane di me, non ha certo peli sulla lingua e il nostro rapporto è costruito in modo tale che si ci dice, (o ci si urla), proprio tutto. Stupendomi per l’arguzia di cui è solitamente avaro, ha citato un film, “Save the last dance”, se non sbaglio. Mi disse proprio così:

“ Tu e lui non starete mai bene. Lui è petrolio e tu sei latte…Non legano”.

E’ così che disse. Mi ricordavo di quel film e di quella scena in particolare, mi era piaciuto molto, ma non l’avevano trasmesso di recente, e ancora mi chiedo come mai mio fratello ricordasse proprio quelle parole e, come mai, avesse deciso di usare proprio quelle per esprimere il suo pensiero, quasi sapesse che mi avrebbe certamente colpito. E pensare che io  nemmeno immaginavo lo avesse visto quel film…”stronzate da ragazzine” ecco come definisce quel genere di film.

Ad ogni modo, non è questo che volevo dire. Come al solito perdo il filo del discorso, parto da un concetto, poi mi perdo e finisco con il parlare di tutt’altro. Vi prego di scusarmi..è un pessimo vizio che mi ha causato non pochi problemi con i temi a scuola che, per quanto fossero apprezzati erano spesso e volentieri “fuori tema”. 

E’ vero io sono “latte”( e, ironia della sorte, mi chiamo pure Chiara.)

Ben è “petrolio”.

D’accordo è la realtà. Ma quello che non ha considerato mio fratello, è che Ben non è solo “nero come il petrolio”, ma anche come il cioccolato fondente o il caffè, due cose che con il latte legano benissimo.

Ecco qui. Tutto si risolve con una tazza di cappuccino o di cioccolato.

Piccole ironie a parte, i problemi ci sono, le differenze culturali e non, sono palpabili… ve ne racconterò in futuro.

Ogni giorno può trasformarsi in un’avventura o in una piccola tragedia, almeno così non ci si annoia mai.

Si discute, ci si confronta, non ci si capisce e si litiga… Poi, però, vengono, di nuovo, i baci che profumano di serenità e quegli abbracci che lasciano fuori il mondo, per fare spazio solo a noi…In quei momenti tutto sembra superabile, ogni ostacolo, ogni problema, si fa man mano più piccolo, finché non diviene ridicolo.

Per ora posso concludere con una frase che ricorre spesso nei miei vecchi diari di scuola.

“Viviamo in mondi diversi ma tutti guardiamo verso un unico orizzonte.”

 Ti amo angelo mio,

kiara